Aktivni.si

Skupaj tvorita zdravo osnovno celico

Na žalost se v realnem življenju prevečkrat dogaja, da med skupnim bivanjem in vsakodnevnim prenašanjem sčasoma pozabimo na to, da je treba partnerski odnos 'zalivati' z ljubeznijo, veseljem, da smo skupaj, in se z njim ukvarjati.

V odnos se sčasoma počasi in dokaj neslišno prikradejo rutina, odtujenost in prekoračitev meja, ki sta jih partnerja opredelila na začetku svoje zveze.

Postavljanje mej

No, večina partnerjev ne napiše na papir, kaj drugemu dovoli in kaj je tisto, česar nikakor ne bo toleriral, temveč se o tem pogovarjata, ko se spoznavata, ko načrtujeta skupno življenje in ugotavljata, kaj želita imeti do tega in kaj je tisto, kar bi ju zelo motilo.

Priznajte, da v svojem partnerskem odnosu kar nekako veste, kje je meja, in se trudite, da je ne prestopite, ker veste, da bo to pri vašem dragem ali vaši dragi povzročilo bolečino, žalost ali razočaranje.

Kaj pa tisti pari, ki ste pozabili drug drugemu dobro delati, se spoštovati in imeti radi ter zadovoljevati svoje potrebe znotraj svoje zveze? Ki ste začeli čustveno izsiljevati, manipulirati in zlorabljati? Ki ste začeli uporabljati razne vrste nasilja za dosego podreditve ali ustrahovanja drugega part­nerja?

Vem, sliši se rahlo grozljivo, ampak vse preveč je partnerskih zvez, kjer si eden od partnerjev (včasih celo oba) dovoli iti čez mejo, torej čez tisto, kar njegovega partnerja boli in ga prizadene.

Kaj torej so meje?

Meje so tisti okvir, znotraj katerega je polje dovoljenih vsebin, tisto, s čimer se oba strinjata, obema ugaja in se vnaprej dogovorita, da bo za oba v redu. Okvir teh dogovorov tvori varno polje, kjer delujemo tako, da smo zadovoljni, mirni in se čutimo spoštovane ter slišane, saj se dogovorov držita obe strani.

Ko eden od partnerjev prekorači dogovorjeno mejo

S tem prelomi dogovore in zaide na polje pritiska na drugega, izsiljevanja, poniževanja.

To povzroči velike stiske, frustracije in strah pri tistem posamezniku, ki se ne znajde v zmešnjavi in pritiskih, ki so povzročeni s tem premikom in zlomom mej.

Številna partnerstva na tej točki dosežejo dno in ni veliko možnosti, da bi se oblikovala na novo. Kaj je bil razlog za prelom dogovorjenih okvirjev je naknadno težko ugotavljati in tudi partnerja sta v tem procesu že toliko zlorabljala drug drugega, da ne vidita preko težkih očitkov, jeze, krivde, žalosti in strahu.

Dejstvo je, da številni pari vedo, da se nimajo dobro, da drug v drugem izzivata najbolj težke in destruktivne težnje, a pomagati si kar ne moreta.

Venomer vlečeta na plano stare zamere, očitki so vsak dan na vrstnem redu, razumevanja za spremembe ali trud na bolje ne naletijo vedno na odprta ušesa, tako da je negativen 'začarani' krog sklenjen.

Da bi se izognili takšnemu nezadovoljivemu odnosu

Prav je, da se partnerja med seboj iskreno pogovarjata in da vedno znova definirata tiste meje, ki so vsakemu od njiju pomembne in ki so sprejemljive za drugega.

Tako dosežene dogovore in okvirje za meje je pa seveda potem treba tudi spoštovati. In se zavedati, da je življenje minljivo.

In želeti sebi in svojemu ljubljenemu vse dobro.

Melita Kuhar Pucko, strokovnjakinja za partnerske odnose in vzgojo otrok