Živimo v času in družbi, ko za časa življenja zamenjamo več ljubezenskih partnerjev. Ni nič nenavadnega, da že mladi ljudje nekajkrat menjajo partnerje in partnerke, se zaljubijo pa odljubijo, pridobivajo različne partnerske in spolne izkušnje, iščejo tistega pravega ali tisto pravo, s katero bi oblikovali družinico.
Ker skozi različne izkušnje pridobivamo 'kilometrino' na različnih področjih, nas posameznike to oblikuje vsakega po svoje. Nekateri se iz preteklih izkušenj in morebitne ljubezenske bolečine ničesar ne naučijo, drugi postanejo zelo previdni, ko so bili enkrat nesrečno zaljubljeni, in si še nekaj časa ne opomorejo ter si ne upajo več v nove preizkuse, spet tretji brezglavo hitijo iz ene avanture v drugo. Smo seveda različni.
Problem, in to velik, se pojavi, ko si partnerja na začetku zveze povesta preveč. Menim, da naj bi vsak od partnerjev imel določeno mejo, do katere pove vse drugemu in mu zaupa tudi mnogo najbolj skritih misli ali želja, pa tudi pretekle izkušnje, nekaj drobnih kamenčkov preteklih ljubezenskih in spolnih izkušenj pa dajmo obdržati za zase.
Se sprašujete, zakaj?
In predvsem vas verjetno bega misel, da če kaj skrivamo pred partnerjem in mu vsega ne povemo, da potem pa že nismo vredni ljubezni in partnerjevega zaupanja. Sama se s tem ne strinjam.
Vsak od partnerjev je različna osebnost, ima svojo družinsko zgodovino, svoja ponotranjena prepričanja, generacijske vzorce in izkušnje odraščanja ter vzgoje skozi naklonjenost ali zavračanje svojih staršev. To tvori unikatno osebnost, ki se je tudi skozi svoje ljubezenske preizkuse kalila v zavedanju, kdo je, koliko je za koga vredna in kaj lahko drugi osebi da. Torej, skozi različnost osebnosti in prepričanj je težko oblikovati enovito fronto, na kateri bi oba različna človeka, a hkrati ljubezenska partnerja bila enovita. Ne, to ni zdravo. O preveč simbiotičnem odnosu ali zlitosti partnerjev bom pisala kdaj drugič.
Torej, ko obdržimo kakšno pikantno skrivnost zgolj za sebe, nismo partnerja za nič oropali. Kar smo naredili, je neke vrste usluga, ker ne kreira potrebe, da bi se naš partner nehote začel primerjati s kakšnim vašim prejšnjim partnerjem.
Sploh moški so zelo občutljivi za bivše spolne partnerje in izkušnje ter veščine, ki ste jih pridobili v posteljnih avanturah. Vsak vaš moški želi biti prvi in nepozaben. Ker morebiti v našem današnjem primeru to ni in ker ste mu povedale, da je bil prejšnji fant zelo potenten ali strasten, se v moškega prikrade črv ljubosumja pa tudi dvoma. Ljubosumen je na bivšega, ker vam je pričaral močne užitke, dvomi pa v svojo prepričljivost. Ja, vem, moški veliko dajo na seksualno zadovoljitev in jim res veliko pomeni, če vejo, da so oni sami najbolj strastni, obdarjeni, vešči in zdržljivi ter da nimajo konkurence na širnem svetu.
Če jim poveste, kakšni so bili vaši prejšnji ljubimci ali partnerji, in ga občasno primerjate z njimi, je to lahko zelo tvegano za vajin odnos.
Sploh se pogosto dogaja, da trenutni moški kar naprej razmišlja o vašem bivšem. Kakšni ste bili vi z njim, ali ste tudi bili tako sramežljivi, ali pa ste bili pohotna ženska, ki si je vzela svoj užitek. Bega in muči jih misel, da niso oni bili glavni že ves čas v vaši postelji, temveč da so šele zdaj 'prišli na vrsto'.
Če si želite prihraniti ljubosumne izpade, vrtajoča vprašanja, izzive po primerjavah in nenadne izbruhe jeze svojega dragega, mu že na začetku zveze ne povejte popolnoma vsega. Kakšno majhno skrivnost le obdržite zgolj zase. Si boste prihranile marsikatero bolečo izkušnjo, včasih lahko tako generiran dvom privede tudi do razhoda.
Melita Kuhar, strokovnjakinja za partnerske odnose in vzgojo otrok
Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali kaj povprašali, pogumno pišite na: info@svetovalnica.si ali pokličite 031 666 168. Več o zgoraj napisanem si lahko preberete tudi na www.svetovalnica.si in www.facebook.com/Svetovalnica.
Novo na Metroplay: Matej Zemljič o zakulisju snemanja, dojemanju igralstva in stvareh, ki mu pomenijo največ
