10 razlogov, zakaj (ne) imeti aktivno dekle
10 razlogov, zakaj (ne) imeti aktivno dekle
Modrosti naših babic: vlaganje v kozarce in pripravljanje ozimnice
Modrosti naših babic: vlaganje v kozarce in pripravljanje ozimnice
6 znakov, da ste izjemno občutljiva duša
6 znakov, da ste izjemno občutljiva duša

Brad Pitt in Angelina Jolie: Kakšne lekcije nas uči njuna ločitev

7. 10. 2016 Vir: liza.aktivni.si

Zgodilo se je nepričakovano. Ljubljenčka sveta - Brad Pitt in Angelina Jolie - sta se ločila. 

Kot v filmu Ameriška ljubljenca (America's Sweethearts) je tudi tu odreagiral ves svet. Predvsem zato, ker smo v Bradu Pittu in Angelini Jolie, paru, ki je vzklil iz pepela pogorišča prejšnjega najbolj priljubljenega razmerja (Brad Pitt in Jennifer Aniston, poročena sta bila pet let), videli hollywoodski potencial romantike, ki bo trajala večno.

Predstavljala sta filmsko ljubezen – in se tako tudi kazala javnosti. Nasmejana, srečna, s popolnimi poročnimi fotografijami, na katerih se med njunima v prelestne poročne obleke odetima životoma preriva šest otrok, pol bioloških, pol posvojenih. Bila sta antipod tipičnemu hollywoodskemu zakonu, skupaj nekih deset let, od teh poročena le dve. A ker smo pod kožo vsi krvavi in ker se je že velikokrat pisalo, kako neznosno težko je ohranjati normalen romantičen odnos, če sta oba vpletena profesionalna igralca, se je ta pravljica končala tako kot mnogo drugih – na sodišču.

Zdaj, ko sta le še statistika in se internetno občinstvo bavi predvsem s tem, kako si bosta razdelila več sto milijonov vredno premoženje, vključujoč 13 gigantskih dvorcev, ki si jih lastita na različnih koncih sveta (no, bojda tu ne bo pretiranih težav, saj imata podpisane jeklene predporočne pogodbe), se nekateri sprašujejo, kaj je bilo tisto, kar je vodilo k takšnemu zaključku. Češ, če ni uspelo njima, najlepšemu paru, ki je imel na dosegu roke vse, kar si je želel in je živel (vsaj navidezno) popolno življenje, kako lahko potem uspe nam, običajnim plebejcem, ki imamo svoja ljubezenska življenja obremenjena še z neštetimi dodatnimi težavami, za katere Brad in Angelina verjetno nista nikoli niti slišala (recimo to, zakaj on pušča nogavice pri kavču, in to, kdo je na vrsti, da posesa stanovanje).

Kaj se lahko naučimo iz te nenadno zaključene pravljice? Zdaj, ko so v muzeju Madame Tussauds že razdelili voščeni lutki zvezdniškega koncerna Brangelina in spletni pobalini v odgovor objavljajo fotografije nasmejane Jennifer Aniston, drugi raje iz te zgodbe vlečejo lekcije, ki morda pridejo prav tudi nam.

Poroka ni za vsakogar

Zakaj sta se Brad in Angelina poročila? Je bil to le medijski podvig? Način, da lahko zaslužita nekaj dodatnega denarja s prodajo fotografij? Osem let sta bila uspešen, delujoč, neporočen par – in tako bi lahko ostala še naprej.

Dinamičnost v paru se po poroki spremeni, in kot pravijo številni terapevti za pare, nekateri pari preprosto ne bi smeli svojega odnosa nadgraditi s poroko. Brez poroke par ostaja v stanju perpetualnih zmenkov, vedoč drug za drugega, da sta svobodna pri vsem, kar počneta – zato se morata drug za drugega tudi bolj truditi.

Poroka pa lahko oba v paru nekoliko poleni v njuni romantični razgibanosti. Drug drugega začneta jemati za samoumevnega, odnos postane velikanska cona destiliranega udobja, po drugi strani pa se lahko pričnejo v glavi obenem še plesti misli, da je zgodba privlačnost zdaj zaključena, da je za vselej priklenjen na eno osebo in da je to morda kar nekoliko preveč utesnjujoče.

Razmerje zahteva 'čistočo'

Nekoč je nekdo zapisal zanimivo analogijo, v kateri je razmerje primerjal s stanovanjem. Nekako takole je pisalo: če imaš v stanovanju nered v eni sobi, se sicer lahko premakneš v drugo sobo, dokler tam prav tako ne nastane nered in se moraš spet premakniti naprej. Če sob ne čistiš sproti, na koncu končaš v popolnoma nemarnem stanovanju in si prisiljen izseliti se ali pa ga končno v celoti pospraviti. Kako se to nanaša na razmerja?

Če imamo eno nerazčiščeno težavo, jo lahko pometemo pod preprogo, pozabimo, da obstaja, in se pomaknemo naprej. Dokler nas ne ujame neka nova težava. In potem še ena. Če jih ne rešujemo sproti, se teh težav nabere več, kot jih par lahko tolerira, in odnos se skrha. Ločitveni odvetniki radi povedo, da se večina ločitev ne pripeti zaradi enega nestrinjanja ali ene težave – ločitve se zgodijo zato, ker se je čez čas v odnosu nakopičilo toliko težav, da jih zakonca nista bila več sposobna reševati. In tako je edina smiselna rešitev bila le še ločitev.

Da ni vse teklo tako zelo gladko v družini Pitt-Jolie, je tudi namig, da čeprav se bo lastnina delila brez večjih težav, pa se namerava biti brutalni boj za skrbništvo nad otroki. Angelina zahteva polno fizično skrbništvo, Brad pa bo zagotovo želel deljeno. Angelinina agresivnost v tej ločitvi pa poraja še zadnje vprašanje in neizbežno lekcijo – se je vse skupaj pripetilo zaradi nezvestobe?

Nadzorovanje poželenja

Predstavljajte si delo na snemanju nekega hollywoodskega filma. Če se film ne snema ravno za vogalom igralčeve 28-sobne vile, je on verjetno po več mesecev obsojen na odsotnost od družine, medtem ko se na nekem drugem koncu sveta prereka z režiserjem in proste ure zabija s soigralci. Brad Pitt je bil nazadnje na snemanju filma Allied. In kot se je leta 2005 zgodilo z Bradom in Angelino, med katerima se je iskrica ljubezni vnela na snemanju filma Gospod in gospa Smith, se tudi tokrat pojavljajo govorice, da je Brad zapadel v skušnjave in klecnil pred eno od obeh luštnih soigralk: Marion Cotillard ali Lizzy Caplan. Marion je sicer ob teh govoricah takoj skočila na družbena omrežja, zanikala govorice, paru pa zaželela mirno reševanje težav, a situacija nas je nemudoma opomnila, da razmerje ni le predanost drugi osebi, ampak tudi predanost sami predanosti. Moramo si želeti biti z osebo, s katero smo, in zavarovati ta odnos pred poželenji in skušnjavami. Ker se neizbežno pripetijo, sploh, če si Brad Pitt ali Angelina Jolie, osebi, s katerima bi šel v posteljo ves svet.

Živeti v prepričanju, da se kaj takšnega nam ne more zgoditi, saj smo vendarle v trdnem odnosu, lahko vodi do bolečega razočaranja. Prepričanje ni dovolj, meje morajo biti postavljene in postaviti si jih moramo sami. Ker tu in tam se bodo pojavila draženja, vprašanja, ponudbe ali priložnosti. In ko se pojavijo, ni časa za razmišljanje. Odgovor moramo vedeti vnaprej.

Besedilo: Darjo Hrib

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri