To so astrološka znamenja, ki se bojijo ponovno ljubiti
To so astrološka znamenja, ki se bojijo ponovno ljubiti
Najlepše kolesarske poti v Sloveniji
Najlepše kolesarske poti v Sloveniji
5 slastnih pudingov s chia semeni
5 slastnih pudingov s chia semeni

Prava beseda pravo mesto najde

25. 3. 2004

Kelnarski vodnik do srečnih uric.

Kelnarji so zakon! In zmagovalna

lovorika ”najboljšega med najboljšimi” zagotovo pripada mojemu dragemu prijatelju Andreju. Zna se pogovarjati, je splošno razgledan in ve, kako si priboriti zavidljivo napitnino. In še plačan je, da počne tisto, kar počno drugi in za to zapravljajo ogromne količine denarja: preprosto visi v svojem baru.

V različnih lokalih že celo desetletje gradi svojo karizmo. Čeprav njegova zunanjost tudi slučajno ni nič posebnega in je njegov nos nekam nesimetrično zakrivljen v levo, dekleta pravijo, da je na njem nekaj, čemur se ne morejo upreti.

Vedno je pripravljen deliti svoje mnenje z drugimi, ne glede na temo, o kateri je govor. Rad se pošali in velikokrat nasmeji celo gručo ljudi s svojimi izvirnimi šalami.

Področje, na katerem kraljuje, pa so (jasno! ) ženske. On kar ve, kaj ji je všeč in česa ne mara, kateri pristopi bodo uspeli pri točno določeni tej-in-tej in kako dosežeš, da ti bo ta-in-ta v trenutku na glavo zlila kozarec vode (ne vem, ali se splača poskusiti). Nekoč sem ga vprašal, kako za vraga ve vse to, in ponosno se je nasmehnil: ”Lokal je kot enosmerno ogledalo. Lahko stojim le nekaj centimetrov od ljudi in pomivam kozarce, pa bodo vseeno nadaljevali pogovor. Slišim popolnoma vse! ”

Prejšnji teden se je pozabaval z napovedjo glede moškega, ki je zavzeto osvajal neko dekle: ”Tale dečko bo pogorel! ”

”Zakaj? ”

”No, dekle, ki jo je napadel, ni tukaj zato, da bi koga spoznala. Vidiš, kako sedi. Obrnjena je proti pultu. Prišla je le na kozarček ali dva. ”

Ko sem slišal njegove besede, sem ugotovil, da bo cela moška populacija laže živela, če bo poznala zakone osvajanja v lokalih. Pa še veliko manj razjarjenih žensk bo stopalo po naših tleh. Podkupil sem ga s tremi izvodi Men’s Healtha, nekaj majicami in obljubo, da bom spremenil njegovo ime. Uspelo mi je. Dovolil mi je, da en večer delam z njim in opazujem dogajanje. Kocka je padla, predstava se je začela.

Kelnarski nasvet #1 Ne bodite kreten

Najprej sem se naučil, da ljudje od tebe pričakujejo, da jim boš prinašal pijače. Drugo pomembno spoznanje pa je bilo, da ljudje pijejo . . hm . . neke čudne . . stvari. Prvi moški, ki sem ga postregel, je zahteval kubalibre. Kaj hudiča pa je kubalibre? Kakšni moški sploh pijejo to čudno zadevo?

Poklical sem Andreja, ki je zelo hitro prilagodil načrt: jaz bom odpiral piva (za to sem naravni talent! ), on pa bo počel vse drugo, kar zahteva kompetenco. Če so ljudje od mene zahtevali Orgazem, sem jih butasto pogledal in s prstom pokazal na Andreja. Kar sploh ni bila slaba marketinška poteza. Ko so ljudje ugotovili, da sem tam le za okras, so me pustili pri miru in imel sem veliko časa za obdelovanje Andreja z vprašanji.

Začel sem z najočitnejšim: ”Katero je prvo pravilo glede srečevanja žensk v barih? ”

”Ni pravil, ” je odgovoril. ”Samo ne bodi kreten! ”

Ne bodi kreten! Tole bo pa čudovit naslov.

Kelnarski nasvet #2 Pojdite ven s prijateljicami

Po dveh urah je Andrej na vrvico obesil prvi biser modrosti. Stal sem v kotu in nisem vedel, kaj bi s seboj, ko je prišel do mene. ”Si želiš videti nekoga, ki danes zagotovo ne bo odšel sam domov? Oglej si moškega, ki sedi za mizo ob oknu. V kotu, z vsemi tistimi ženskami. ” Videl sem, koga ima v mislih. ”Stavim, da bo zvečer odpeljal domov dekle. ”

”Ok, jasno, ” sem dejal, ”saj sedi obkrožen s samimi lepoticami. ”

”Ne, ne bo odšel z eno od njih. To so le njegove prijateljice, sodelavke ali kaj podobnega. Ko moški pride v lokal s samimi ženskami, je to znamenje za vse druge, da ni na lovu. Ko pa gre moški ven s kolegi, je popolnoma jasno, da na vsakem koraku preži na naslednjo žrtev. ”

In imel je prav. Pozneje sem videl gospoda ona-ni-moje-dekle-je-le-dekle, ko se je pogovarjal z najbolj spektakularno žensko v lokalu (malo sem

mu kar zavidal! ).

Kelnarski nasvet #3 Poskrbite za romantični prevrat

Ni trajalo dolgo, da sem potrdil svoje sume: kelnar je vsekakor v idealnem položaju, da opazuje vse zmenkarske rituale, ki se dogajajo v njegovem vidnem po-lju. Glede na to, da je njegova naloga zalaganje ljudi s pijačo, mu to daje vso sveto pravico na tem svetu, da pač gleda ljudi (in jih skrivaj opazuje). Mojo pozornost je pritegnil mlajši moški, ki je potreboval kar nekaj časa, da je izvedel svoj zmagovalni manever.

Večer si je zapolnil tako, da je z enim očesom gledal nogometno tekmo po televiziji, z drugim pa opazoval simpatično rdečelasko pri sosednji mizi. Vsekakor tudi ona ni spregledala njegovih vztrajnih pogledov. In nekajkrat se mu je celo nasmehnila. Ampak popolnoma prepričana, ali se želi pogovarjati z njim, pa tudi ni bila. Na koncu je plačal svojo pijačo in odšel, ne da bi se ji približal. V mislih sem ga že ozmerjal z raznimi ne-za-v-revijo-primernimi samostalniki, ko so se vrata odprla. Vrnil se je in se zapletel v pogovor z njo. Čez nekaj minut je odšel drugič . . , a tokrat z njeno telefonsko v žepu.

Svojo opazovalno dogodivščino sem takoj sporočil Andreju in z nasmehom je dogodek komentiral kot ”romantični zasuk”. Situacijo je komentiral nekako takole: ”Odhod iz lokala in nato vrnitev, ker nisem mogel pozabiti nate in na priložnost, ki mi jo je dalo življenje, te iz kategorije vsiljivcev potisne v kategorijo romantičnih norcev. In poteza vedno vžge. ”

Kelnarski nasvet #4 Ne plešite (razen če plešete z žensko)

Ko se je večer začel razvijati in se je nogometna tekma končala, televizija pa ugasnila, se je v lokalu zaslišala prijetna glasba. Lokal, v katerem dela Andrej, je majhen in nikakor ni primeren za plesanje, saj ni prostora za premikanje. Kljub vsem omejitvam je bil tam moški, ki je neutrudno vrtel vse, kar mu je podarila mati narava. Bil je visok in lep pa še plesal ni tako slabo.

A ko se je njegova predstava vlekla nekaj časa, so ljudem počasi začeli pokati živci. ”Tale dečko ima v glavi popolnoma napačno idejo, ” je dejal Andrej in ga pomilovalno gledal. ”Preveč se trudi. Sicer je dober plesalec, ampak več kot očitno je, da se postavlja pred drugimi. Zdaj imajo pametni moški priložnost, da pristopijo k dekletu in ga začnejo ogovarjati. ”

Ne vem, ali je kdo storil kaj takšnega, lahko pa vam povem usodo plešočega manekena. Jasno, domov je odšel sam samcat.

Kelnarski nasvet#5 Pristop naj bo inteligenten

Naslednji dečko, ki je pritegnil mojo pozornost, je pristopil k skupini žensk in nagovoril eno od njih: ”Ali se nisva midva že nekje srečala? ” Takšen pristop je postal že tako izrabljen in kičast, da človek sploh ne ve, kako naj ga opredeli. Kot popoln polom ali kot način, da spraviš žensko v smeh. In ko je temu moškemu uspelo, sem bil popolnoma šokiran. Andreja sem vprašal, kako se kaj takšnega lahko sploh zgodi.

”Nekoč sem slišal moškega, ki je k dekletu pristopil z besedami: ‘Bejba, kaj bi dal, da bi bil tvoj modrček! ’ Popolnoma se je stopila! Videl sem mnoge nore stvari, ki so vžgale pri ženskah. Po mojem je tako, ker nihče zbrano ne posluša prvega stavka, ki ga drugi izreče. Kar poglej vsakodnevne pozdrave. Čisto vseeno je, ali pozdraviš z ojla, kako si? ali živjo! Pogovor temelji na stvareh, ki jih izrečeš pozneje. Torej, ko začneš pogovor z žensko, razen če ne bruhneš kaj res neumnega, ti bo verjetno uspelo v nekaj naslednjih stavkih prebiti led. Moški se včasih zapletejo že z uvodnimi stavki, čeprav je pomembneje tisto, kar sledi uvodu. ”

Izkazalo se je, da je gospod Deja vu izbral napačne vrstice. Dekleta so ga prestrelila z avtomatsko puško in čez uro (ko sem z mize pobiral prazne kozarce) so še vedno v pogovoru prebadale njegovo mrtvo truplo. Revček, upam, da se bo še kdaj pobral!

Kelnarski nasvet #6 Pazite se prevelikega prijateljevanja

Čeprav sem šel Andreju že pošteno na živce, sem ga še vedno zasipal z vprašanji in iskal odgovor, ki bi povezal vse, kar smo razkrili do zdaj.

Jaz: ”Ali je pametno, da se približaš skupini žensk? Te bodo živega odrle? ”

Andrej: ”To je odvisno od njih in od tebe. ”

Jaz: ”Kaj naj storim z neprivlačno prijateljico privlačne ženske? ”

Andrej: ”Ne vem. Govori tudi z njo. ”

Ne glede na to, kako krvavo sem se trudil, da bi iz njega izvlekel določena pravila igre, mi je stalno zatrjeval, da jih preprosto ni. Zato sem ga vprašal, kaj je največja napaka, ki jo delamo moški. Zopet sem pričakoval dvoumni odgovor, a sem bil presenečen. Ne da bi me pogledal, je izstrelil kot iz topa: ”Preveliko prijateljevanje. Če se vedete, kot da le iščete nekoga za prijazen pogovor, boste pri tem na koncu tudi pristali. Zapomni si, ženske vedo, kaj naklepate. Torej, če se pretvarjaš, da si le prijazen dečko, te bo za takšnega tudi vzela. Ne boj se pokazati malo erotičnega naboja, ko se pogovarjaš z njo. In ne skrivaj svojih namenov, to je hinavsko in takoj te bodo spregledale. ”

Medtem ko mi je razlagal zakone prevelikega prijateljevanja, sva delala zadnje kroge po lokalu in pobirala prazne kozarce z miz. Oči so se mi odprle v mnogih stvareh. Moje delo je bilo končano, ampak preden sem se za večno upokojil, mi je Andrej moral razložiti še nekaj.

Kubalibre: 0, 5 dl belega ruma Bacardi, limeta, 2 dl kokakole, 4 žličke sladkorja

Rum nalijemo v velik kozarec (3 dl), dodamo led in sladkor ter zmešamo s sokom limete. Na koncu zalijemo s kokakolo. Na zdravje!

Igor Kovačič

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri