moski-kriza

Tista, ki se nam pripeti nekako v drugi polovici življenja in označuje bolj moški del populacije.

Ženske zdrsnemo v menopavzo in s tem povezanimi hormonalnimi izzivi, počutji in soočanji s svojo ženskostjo, rodnostjo ter spolno privlačnostjo. Zbegane smo in nemirne, a se pač vdamo v to naravno stanje.

Moškim se pripeti druga zgodba ...

Gospod, stranka v Svetovalnici, je bil star malce čez petdeset let, odličnega videza in s prijetno moško energijo, a nenavadno zbegan in nemiren. Išče sebe, pravi. Nima miru in ne ve, kaj bi sploh rad. Z družino je vse v redu, z ženo se razumeta, otroci odraščajo, a vseeno to ni več to, kar si želi.

Vprašam ga, kaj si pa želi. "Ne vem," pove. "Vse mi gre na živce, pa vem, da imam srečno življenje, sem uspešen in bi lahko mirno živel, a nisem v redu. Ženi ne morem tega zaupati, ker bi se takoj počutila napadeno, pa sem tiho."

Pove, da sta s soprogo skupaj že od srednje šole, ko sta se dogovorila, da oba dokončata študij, potem pa se šele vselita v skupno bivališče. Potem pa so prišli trije otroci, delovni izzivi, načrtovanje počitnic, stečaj podjetja, pa ponovni delovni zagon drugje. Pač, življenjski izzivi.

Zdaj je uspešen, a nesrečen. Rad bi spremembo, rad bi poskusil tudi kakšno drugo damo. To je priznal. A ne želi prizadeti žene, saj se zaveda, da ne bo mogel skrivati, obenem pa se boji tudi lastne reakcije občutka krivde, če bi jo prevaral.

Racionalizira svoje želje, sanjari o ženski, ki bi mu prekrižala pot in mu pokazala tudi kakšno drugo žensko voljnost, želi biti opažen, da je še vedno moški. Ker doma je pač vse dogajanje predvidljivo, dolgočasno, rutinirano, tudi otroci ju ne potrebujejo več v takšni meri kot v prejšnjih letih. Sicer pa so otroci ravno zaključili bolj ali manj uspešno lastno puberteto, ko je vanjo padel njihov oče.

Ja, naši nagoni in želje se pogosto ne pokrivajo najbolje, zato si izdelamo neke maske ali pravljice, da nekako prelisičimo svoje skrite fantazije in neuresničene želje.

Sicer si gospod ni kupil novega avta višjega premijskega razreda, se je pa vpisal na fitnes. Pravi, da želi pokuriti svojo bolečino in radovednost skozi telesni napor in 'švic'. Upa, da ga bo minila napetost, ki mu ne da miru.

Druga puberteta je, kot vidite, naporna reč. Rešitve ni lahko najti.

Kaj naj mu svetujem?

Najprej sva se dogovorila, naj se ne odloča brezglavo ali impulzivno, ker bi lahko pozneje posledice še kako obžaloval. Je pač iz občutljivega čustvenega testa, kar mu seveda še dodatno povzroča nemir in iskanje notranjega ravnotežja. Išče sebe.

Kot drugo sem predlagala, naj se o svoji stiski in iskanju sebe iskreno in ljubeče pogovori z ženo. Opisal jo je kot dobro prijateljico, ki mu je stala ob strani tudi, ko je bil na tleh. Četudi jo bo morebiti v nekih segmentih svoje izpovedi prizadel, je to vseeno manjše tveganje, kot da na skrivaj tvega vse, kar sta kot partnerja ustvarila.

Vedno pravim, da nas lahko soljudje iskreno presenetijo na pozitiven način. Verjamem, da lepa beseda lepo mesto najde.

Rezultat vas zanima, kajne?

Po več pogovorih sta ugotovila, da se še vedno ljubita, da sta žal dopustila, da so rutina in otroci prevzeli poglavitno mesto v njunem partnerskem odnosu ter sta skupaj oblikovala načrte za prihodnost, ki vključujejo več druženja, potovanje v daljne kraje, kamor se odpravljata zgolj onadva, kot moški in ženska, ter druge aktivnosti, ki so ju na začetku zveze združevale, pa sta jih sčasoma zanemarila. Držim pesti za njiju.

In zakaj sem danes pisala o moških. Zato, da nas dame ozavestim in pozovem, da so tudi moški v čustveni stiski in da se pogosto sploh ne oziramo na njihovo bolečino. Ki so naši spremljevalci skozi življenje, zato se potrudimo in jih poskušajmo razumeti. Podpreti. Sodelovati. Jih poljubiti in objeti ter hkrati biti včasih čisto tiho. Zgolj bodimo v trenutku in bodimo ljubeče.

Napisala: Melita Kuhar, strokovnjakinja za partnerske odnose in vzgojo otrok

Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali kaj povprašali, pogumno pišite na: info@svetovalnica.si ali pokličite 031 666 168. Več o zgoraj napisanem si lahko preberete tudi na www.facebook.com/Svetovalnica in www.svetovalnica.si.

Za več vsebin o odnosih preverite na www.lisa.si.

Sorodni članki

Vpliv pomanjkanja pozornosti v zakonu

Tokrat bomo razmišljali o tem, zakaj enemu od partnerjev v zakonu primanjkuje pozornosti in kako takšno vedenje vpliva na zakonsko situacijo.

Kaj se zgodi, ko se hočejo partnerske zamere čistiti na področju vzgoje in starševstva?

Opazujem par pred seboj v Svetovalnici. Prišla sta zaradi nenavadnega vedenja skoraj najstniške hčerke. Par je ločen že nekaj let, hči živi izmenično, vsak teden pri enem staršu.

Kako lahko preprečite varanje?

Varanje je pogosto pojav v partnerskem odnosu. O tem, kako ga lahko preprečimo, piše izkušena partnerska svetovalka Melita Kuhar.
Najbolj brane vsebine

12 stvari, ki jih samozavestni ljudje ne delajo

Prijemi, s katerimi poskrbite za več samozavesti in boljše počutje.
Več...

4 načini, kako slišati sebe (in to ni meditacija)

Vsi lahko prisluhnemo svoji intuiciji, le naučiti se moramo prepoznati, kateri glas je pravi. 
Več...

Kako se spopasti z agresivno osebo?

Tisti, ki imate redno opravka z agresivno osebo, veste, kako težko je lahko z njo sodelovati. Morda vam pomagajo naslednji nasveti.
Več...

Kako se osvoboditi negativnih misli?

Negativne misli vplivajo na vaše počutje in vedenje, zato se morate naučiti, kako se spopasti z njimi.
Več...

Kaj lahko vprašate partnerja namesto “Kako si?” - 20 vprašanj

Komunikacija je eden pomembnejših stebrov razmerja, zato poskrbite, da bo med vama tekla gladko.
Več...

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri