mamin-sin

Zadnje čase postajam pozorna na sindrom žena in partneric, ki za može in partnerje 'igrajo' njihove nadomestne mame. V to nevarno in nezdravo igro sta padla oba, in sicer že dokaj kmalu po obdobju začetne zaljubljenosti.

Velika možnost je, da sta oba part­nerja iz svojih primarnih družin v svojo zvezo prinesla vzorec, kako naj se vede ženska do moškega oziroma ima partner vizijo, kaj vse je po njegovem naloga njegove partnerice in hitro se naloge tako porazdelijo, da se je iz njih zelo težko iztrgati.

Cona udobja, ki jo je podedoval od mame ...

Partner ni funkcionalno odrastel in ni prevzel odgovornosti, ki naj bi jo odrasel moški, ki se odloči za resno zvezo in družino. Še kar naprej ostaja v svoji coni udobja, kar zanj pomeni, da od žene pričakuje, da skrbi zanj tako, kot je skrbela prej njegova mama, ko je bil še samski. V praksi to pomeni, da noče povedati, kam gre, s kom gre ali kdaj pride, zahteva in pričakuje, da ima on mir pred ženo in otroki, ko pride domov, oziroma sam določi, kdaj se bo ukvarjal z otrokom, in ne bo prisluhnil na primer ženi, ko ga prosi, naj ji olajša neko opravilo s tem, da se bo takrat ukvarjal in igral z otrokom. Tega pač ne bo upošteval. Ker ni zraslo na njegovem zelniku.

V jezi odide od doma

Nadalje zahteva od partnerstva oziroma od žene, da še naprej živi svobod­no in brez omejitev oziroma nalog, ki so v domeni moškega in očeta. O problemih in težavah, ki se pojavljajo v zakonskem življenju, ne želi razpravljati, vsakemu pogovoru, ki bi se dotaknil njunega odnosa ali čustev, se striktno izogiba ter želi vse pomesti pod preprogo. Če ga partnerica prosi ali napade, naj se za božjo voljo začne pogovarjati in naj sodeluje v družinskih opravilih in zahtevah, se čuti užaljenega in je ogorčen, da nima miru, to pa pogosto pokaže tako, da kar odide od doma. Seveda nič ne pojasni, kam, sploh pa se ne ve, kdaj se vrne. Tako želi disciplinirati ženo.

Njegova mama je verjetno nosila hlače v družini

Ko je takšen nezreli moški bil še doma, v svoji primarni družini, je bila mama tista, ki je v tej familiji običajno nosila hlače in je bila bolj dominantna in odločna kot njen mož, se pravi oče moškega, ki ga opisujem. Sina je zavijala v vato, od njega ni ničesar zahtevala, vse je postorila namesto njega in vse to je počela v imenu materinske ljubezni do sina. S tem ga je naredila neodgovornega in mu ni pustila, da bi se izučil življenjskih preizkusov in bolečin na lastni koži. Seveda je rezultat čustveno in partnersko neopremljen moški, ki bo v vsaki priložnosti poskušal ubežati težavam in bolečim soočenjem s partneričinimi zahtevami, saj ta ne more razumeti, da se je ulovila v scenarij, po katerem naj bo vesela, da lahko streže možu, naj bo zgledna mati in partnerica, ki ne bo nikoli imela pripomb, zahtev ali prošenj. Če to ni njena vizija partnerske zveze, potem so na obzorju velike težave.

Partnerice, ki so si izbrale takšne moške, imajo na izbiro nekaj rešitev.

Iluzorno je pričakovati, da bo partner nekega dne spregledal svoj (ne)odnos in da se bo čez noč spremenil v zrelega moškega, ki bo z veseljem in predanostjo izvr­ševal partnerske dogovore in želel komunicirati. Torej se lahko takšna ženska odloči, da ostane v zvezi z moškim, ki mu bo morala igrati mamo, če bo hotela, da ne bo ognja v strehi, in si neha želeti in tudi zahtevati, naj se on spremeni. Ona je namreč v zaljubljenosti nehote in nevede pristala na to 'igro'.

Druga rešitev je, da si poiščeta strokovno pomoč, s katero bi partner ozavestil, kaj pomeni biti zrel in odgovoren mož ter kako razbiti navezo vzorca 'mama-sin'.

Tretja možnost je, da se tega partnerica ne gre več. Predlagam, da je tretja možnost v igri takrat, ko so vse predhodne opcije že izčrpane, a ni bilo nobenega napredka ali sprememb.

Da ne bo pomote: ogromno je čustveno in funkcionalno zrelih, čudovitih partnerjev, ki so fantastični očetje. Danes razmišljam le o nekem segmentu parov, ki živijo v zgoraj opisani 'drami', so med nami in menim, da je prav, da tudi za tovrstno odnosno patologijo najdemo rešitev in ne potisnemo glave v pesek.

Napisala Melita Kuhar, strokovnjakinja za partnerske odnose in vzgojo otrok, v reviji Lisa, foto: Shutterstock

Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali kaj povprašali, pogumno pišite na: info@svetovalnica.si ali pokličite 031 666 168. www.svetovalnica.si

Sorodni članki

Kaj storiti, če se zaljubite v maminega sinčka?

Ženskam so sicer všeč moški, ki imajo spoštljiv odnos do mame, tekmovanje za njegovo naklonjenost pa bo v odnos zagotovo zarezalo globoko brazgotino. Je sploh mogoče razrešiti ta…

Kako zdravo vzgojiti sina v odgovornega moškega

Kakšen postopek ali kakšna procedura bi bila najprimernejša, da bi mame iz svojih dragih sinov vzgojile zrele in odgovorne moške, ki bi znali sodelovati in komunicirati s…

Kako perfekcionizem matere vpliva na razvoj otroka in partnerstvo

Perfekcionisti s(m)o povsod. Na delovnem mestu, pri ukvarjanju s hobiji, izdelovanju različnih izdelkov, inovacij, pa tudi na starševskem področju.

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri